僕の病み、闇の部分(以下めんどいから「闇」、「闇の部分」)にある、「人が嫌い」ってやつのことをあえて書く。
ほんとはこうして表に出したくないものだし、人と仲良くしたいから隠していたいことだし、自分の中から消したいものでもあるんだけど、
じゃあ何故書くのかといったら、「人が嫌い」というものに対して「絶対消してやる」って感じで拒絶するんじゃなく、ちゃんと向き合うための１つのやり方として、ね。
それに、隠すのってそれなりに苦しいことだからね、表に吐き出して、ある程度スッキリさせて心の余裕をつくりたいってのもある。
同じく闇の部分にある「攻撃的な部分」に関しても、しっかり向き合おうとしてるつもりだし、
闇の部分とはいくらか違った場所にいる「子どもの自分」についても向き合ってるつもりだし、
「人が嫌い」ってものについてもまだまだ向き合ってかなきゃなって。
自分を自由にするために、自分についてる枷を外すためには必要なことだろうし、ね。
で、本題いくけど、
僕の中には「人が嫌い」ってのが存在してる。
といっても、それがあるからといって、常に人と嫌々付き合ってるとかそういうわけじゃない。
語弊あるよな・・・
まぁ、"闇"と"普段の自分"はそれぞれ別の存在って感じなのよね、っていうか、僕自身がそう捉えてる。
"普段の自分"はコア、核で、そこに色々なモジュールが繋がって、色々通信してるような感じ。
でまぁ、ウイルスが入れば不正なデータが流れたりするわけじゃん、
で、ある程度のセキュリティが施されていて、抵抗可能ならウイルスを蹴散らしたりできるよね。
中には共存を選ぶこともあるかもしれなくて、ウイルスに対してどうするかは"普段の自分"が決めているような感じ。
闇はその色々なモジュールの１つとして捉えていて、その中に「攻撃的な部分」とか「人が嫌い」とかが入ってる感じ。
で、"普段の自分"にとっては、別に人のことは嫌いじゃないのよね。
だからまぁ、人肌恋しいなって思ったりすることもあったり、誰かと一緒に会話してて「楽しいな」と感じたりもすることだって現在もあるんだよ、当然。
なんで「人が嫌い」ってのが発生してしまったかについては、
なんか、うろ覚えになってきてる気がするんだけど、
「自分に対する不満」がきっかけだったかなと思う。
どうしても自分を変えたいのに、自分の思い通りになってくれない自分に対する不満。理想と現実のギャップ。価値観と性格の仲違い。
そこから「攻撃的な部分」が生まれて、そこから「自分が嫌い」が生まれて、それが「人が嫌い」に変化したんだったはず。
で、「なんで人が嫌いなのか」については
僕にとって気に入らない僕自身の色々をずっと見てきたりしたせいもあるだろうし、
他人の悪の部分、僕にとって気に入らない部分をたくさん見てきたせいもあるだろうし、
誰かが誰かを傷つけるところを、何度も見てきたせいもあるだろうし・・・
とにかく、そういうさ・・・そういうとこを見てきたからなんだろうなって思う。
ぶっちゃけ、そういうものに対してうまく対処できなかった僕自身のせいだと思ってる、うん。
人が嫌いってことは当然僕自身のことも僕自身が嫌いになってるのよね
僕自身も人だからさ。
けどさ、どの人にも「善」はあるはずだと信じたい、どの人にも「良いところ」はあるはずだと信じたいっていうのは、今でも僕の心の中にしっかりあったりする
だから、それもあって、未だに心理系が夢なんだよね。
ただ、僕は心のことをよく重視してるようなもんだから、現時点での僕は心理系には向かないと考えてるし、
ほんとに心理系の仕事をやるなら、それなりに相手との距離感のこととか、色々と変えないといけないかなとは考えてたりする。
「心理系の仕事やってたらうつ病になりました」とかじゃ、アレだもんね。
まぁ、なんつーかね、
人には悪いとこもあるだろうけどさ、良いところもあるって信じたいのよ
だから夢は心理系だし、だから今も生きてる、生きようとしてるし、だから心をよく重視しようとしてる。
誰かが誰かを意図的に傷つけたりすることが起こってしまうのは悲しいさ、けど、その悲しいという感情を、相手にとってありがたいことをするのためのエネルギーに変換していけたらなって思うかな。
ほんのちょっとずつでも減らしていきたいよね。傷つけ合うことがなくなることはないかもしれないけど、減らしていくことはできるはずだよね。
まだ希望は捨ててないよ。
つらいけど、希望のためには、生きていかないとね。自分と向き合い続けていかないとね。
