記事タイトルの通り
「言葉は力なり」から「ダメでもいい。それでいい。」へと、ブログタイトルを変更した
数日前、色々あってね、精神的に、だいぶ疲れた。
けど、そのおかげで、(忘れてたことも含めて、)いくつか気づきがあったりした。
やっぱりね、まだ劣等感が強かったり、自分を変えたい気持ちがあったりするんだと思う、
そうじゃなかったとしても、それによる影響が未だに続いてるっていうか、親プロセスが消えても子プロセスが消えてない(孤児プロセスになってしまってる)っていうか。
考えすぎてる、正しさを求めすぎてる、完璧を求めすぎてる。
やめることができればいいけれど、慣れてしまった以上、そう簡単にはやめられない。
今思ったけど、「ちゃんとしなきゃ」って気持ちが、
自分の思っている以上に強いのかもしれない。
人との繋がりがあるぶん、
(僕の過去が過去だったのもあって、)ダメ人間のように思われたくないから、ちゃんとしようとしているっていうか。
ずーっと人と繋がっていれば、ずーっと「ちゃんとしなきゃ」って状態でいるわけだから、その状態でなんとかしようというのは難しい。
なんというかね、
生活環境っていうのかな、そういうのを一旦、中1以前の状態になるべく戻そうかなって思ってる。
中1以前っていうと、多分、僕の「ネット上での人との繋がり」って、全く無かったか、殆ど無かったと思うんだよ。
ネット上での繋がりが初めてできたのは、ポケモン徹底攻略のチャットに入った時で、
多分、ポケモンBW発売前後辺りとかだったんじゃないかな。
あとさ、今の僕に足りないものを、あの頃の自分は持ってたと思うんだよ、それをもう一度思い出したい。
まぁ、完全にあの頃に戻すのは、僕としてもあまりやりたくはないし、難しいから、減らす程度にはしておくかな。
以前気づいて、昨日思い出したことなんだけど、
僕って、人を信じることができてない。
だからさ、人に頼るのが苦手だったり、遠慮がちだったり、時に申し訳ないという気持ちが強すぎて逆にどう謝ればいいか分からなくなって謝れなかったりするんだと思う。
自分でも、悲しかったよ、人を信じることができてないことに気づいた時。
人を信じることができてると思ってたから、余計に。
僕の心は、恐怖と不安にだいぶやられてるんだと思う
それとさ、小学生時代に発達障害の検査を受けていて、自閉症のグレーゾーンだと言われてたみたいなんだけど、本当は愛着障害なんだと思う
ほんとに自閉症だったとしても僕は特に抵抗なく受け入れるけど、けど、過去を振り返ってみたり自己分析してみたりすると、どうも自閉症には思えないというか、ね。
なんというか・・・
幸せになりたいね。
・・・
ここまでは昨日(2月28日)思ったこと、昨日書いたことで、その時ツイ禁してたから3月になるまで下書き状態だったんだけど、
ここからはちょっと、今日(3月1日)、さっき思ったりしたことを書こうと思う。
疲れちゃったみたい。
しばらく一人になりたいみたい。
「○○みたい」って言うのは、まるで誰かの心を、
第三者視点でっていうのかな、そのような視点から見てるみたいだよね
まぁ、そんな感じ。
なんというか、そう思った理由っていうのかな、そう思ったのは、
僕がなんとなーく感じたこととしては、昨日書いたこととは少しずれてるというか、少し別で、
なんかね、心がだいぶ疲労しているのかなと思う。
なんか、「糸がプツンと切れたように、全てがどうでもよくなって、家族を殺してしまって警察に逮捕されたあとのこと」をなんとなく想像していたあと、
自然と、頭に浮かんだ。
「疲れた。しばらく一人になりたい」って。
因みに、そう思う前にしていた想像の中の僕は、自分のことを「時代遅れのアナログテレビ」、「壊れた機械」、「修理しても無駄」としていて、「廃棄物として捨ててください」とか言ってた。
まぁ要するに、自分で自分を要らないもの扱いしてるんだよね、
「自分が嫌い」ってのがあるせいもあるんだろうけど、なんか・・・悲しいね。
あ、そうそう、一応言うけど、「自分が嫌い」ってのがあるのは確かだけど、普段の僕は自分自身のことを嫌いにはなってない。
だから、それが自分の中に存在してることに気づいた時は、ほんと驚いたし、信じられなかったよ。不思議でもあったかな。
僕としては、殺人は絶対にしたくはないかな。
殺人犯として死にたくもない。
あと、なるべく死なないようにもしたいね、
例え壊れても、回復できる限りは、希望がある限りは、可能性がある限りは。
んー、まぁ、そんなとこかな。
思ったより長くなったね。
