ヤってしまった(意味深)（）じゃないです。はい。（）
自殺しようと、しちゃったんだよね
自殺未遂っていうのかな。
うろ覚えなとこもあるから、その部分は出来る限り除いて、
でも分かるように説明するね。
何故こうなったかというと・・・
地元の駅に行くために車に乗った後、母さんに「その500円で何かジュースでも買ってもいいよ 使わなかったら返してね」みたいに言われ、
500円を貰った。
そして、試験が終わって、電車で帰るまえにヤマダ電機に行ったんだよね。
ついでに本屋にも行った。
欲しい商品や本が合計で約20くらいあったんだけど、
ポケモンYを買う予定だったのもあって、買わずに店を出た
本は、OSのカーネルの本とかPerlの本とかC言語の本とかRubyの本とかITパスポート試験の本とか基本情報技術者試験の本とかLPICの本とか（ｒｙ
正直欲しかった
駅に向かって歩いてる途中、
後ろから「すいません」という声が。
後ろを振り向くと、自転車に乗った誰かがいる。
「(僕が通行の)邪魔になっちゃってるのかな」と思い、左に寄った
でも、それは違ったようで、その人が僕を引き止めた
話を聞くと、どうやら困ってるようで、3500円を貸して欲しいと言われた
バックごと盗られる可能性等も考えられるため、その点も充分注意して、その人の言うとおりに建物の影のとこで、
肩掛けバッグから、財布を取り出して3500円をその人に貸した
金を返す日時等は、その時に決め、その後別れた
別れる前にあの子が言った事が、なんか気になった
『誰にも言わないでね』
「何故？」と聞いとけばよかったかなと思いながらも、そのまま駅に向かう
そして、地元の駅に着き、親に電話をして、迎えに来てもらい、車に乗った
車の中で、母さんが「500円何に使った？」と聞かれると、僕は「んー、教えなーい」と返した
母さんが「えー、ケチー」と言った
母さんに言わないのが何故かかわいそうに思えてきてしまい、
ここで迷いが生じた
「正直に言おうか、それとも、教えないままにしたほうがいいのか・・・」
僕は前者を選んでしまった
んで、口喧嘩みたいなの（）が始まり、ちょっと泣いた。
家ではある程度落ち着いて話はしたが、
我慢し切れなくなったからなのか、僕は、話の途中で、思わず部屋を出た。
僕が部屋を出る途中で、僕は「死ぬ」と言い残し、
僕は部屋を出て、2階のベランダに行き、飛び降り自殺をしようとした
柵(?)にまたがった時、母さんが止めた
泣いた
母さんは僕を部屋の中に入れた
その後も3回くらい飛び降り自殺を試みようとしたが、そのたび母さんに止められた
泣いた
ちょっと経ってから、自分で、自殺しようとする気持ちを抑えようと自分に言い聞かせ、
なんとか落ち着いた。
少し母さんと話をした後、僕は、自分がよく居る部屋*1に戻った
その後にツイートしたものが以下
気づけばいつの間にか気持ちのきりかえがはやくなってたからね
気持ちだけなんだけどね
……………………………………………………………
そして、金を返してもらう予定の9月1日になった
僕は、電車を利用して待ち合わせ場所に向かった
その時はまだ、待ち合わせ時間の約30分前だった
とりあえずゲームをやって待つ
……
3時になった…が…あの子はまだ来ない
ちょっと経ってから、母さんから電話が来た
僕がいる場所の近くに来るらしい
……
3時半になった…まだあの子は来ない
……
……
ついに4時になってしまった
僕は念の為、あの子に出会った場所に行ってみた
外には居なかった。
母さんから電話が来た
簡単に言うと、「もう諦めて、来て」という電話だった
諦めたくはなかったけど、しょうがなく、母さんが待ってる場所へ行った
そこには妹もいた
一緒に店内で食事をして、車で帰った
でも、その時は、なんか諦めきれなかった。
実は、待ち合わせ日時と場所を決める時、最初に相手が「9月の終わり」に返すと言ったけれど、その後の話し合いで、「9月の頭」、「9月1日」となっていって…
しかも相手は急いでいたようだったから、
もしかしたら忘れてるかもしれない。
もし僕があの子の立場だったとして、「9月の終わり」、「9月の頭」、「9月1日」のどれかだけを覚えてるとしたら、
最初に言った「9月の終わり」。
だから、もしかしたら「9月1日」は忘れてるかもしれない。
じゃあ「9月の終わり」はいつか。
9月下旬だと解釈したら、21日〜末日までのどれかということになる。
でも、金のことも考えると、そんな毎日行けるわけない・・・
でも、諦めきれなかった。
今は、諦めてる。
でも、あの子が詐欺みたいなのをやったのかどうかは分からないから、
あの子を悪い人だと決め付けるわけにもいかないし、悪い人だとは思わないし思うつもりもない。
あの子がこのブログ記事を読んでるのか分かんないけど、
一言言わせて下さい。
約束を守れずに、すみませんでした。
今回は今回で、僕が反省すべき点が2つある。
・誰にも言ってはいけないという約束を守らなかった
・もし金を返す日に待ち合わせ場所に来れなくなった場合と待ち合わせ場所や日時の変更や確認の事を考えて、twitterとかの連絡先を最低1つだけでも伝え合うということがなかった。
2つ目のは、実は、金を貸して約一分後に気付いたことだったが、もう遅いかなと思い、諦めた。
その時は、帰るために駅に向かってる途中だったから、
あきらめずに、戻ってみたらよかったとは思う。
因みに今の小遣いは、九百数十円くらいしかないです・。・；
まぁ、登校日に母さんから1000円もらって、そこから電車代を引くと金が残って、その残った金が僕の小遣いになるからいいけど・・・
単純計算でいくと、登校日数が20日になればポケモンYが買えるくらいになるんだけどね・・・
選択した科目によって登校日ばらばらだから、いつ買えることやら・・・
ポケモンバンクの無料期間のことに関しては、お年玉の事も考慮すると・・・んー、間に合うんじゃないかなとは思う。
お年玉でもらう金額にもよるけどねー
もしかしたら、0円(結局貰わなかった)だったりするかも
場合によっては、お年玉貰えなくてもポケモンY買えるかも。
=-=-=-=-=-あとがきみたいな-=-=-=-=-=
あれから数日経ったけど、今はなんとか大丈夫
……もしかしたら、我慢しすぎてたのかな・・・
……もしかしたら、心理的に無理しすぎてたのかな・・・
いじめの件で、僕をいじめようとした元同級生を許そうと頑張ってきた
そして、許す準備が出来た。
傷つく事を言われたりして、泣いたりする事はあっても、死にたい/死のうという気持ち、死のうとする行動はとにかく抑え続けてた。
イライラすることがあっても、とにかく様々な物を投げたりしてストレス解消したいという気持ちを抑え続けてた。
その度その度、我慢し続けてたのかもしれない
その度その度、無理してたのかもしれない。
「無理はしない」というのをブログタイトルにしてた事があったけど、結局、無理してた
このブログにあるプロフ欄に「無理はするな」と書いてあるのに、無理してた。
絶対に無理しないという事は、必ずしも、出来るわけじゃないのかもしれないね。
絶対に二度と自殺はしないという約束は、僕はできない
したいけれど、できない。
できないけれど、二度と自殺しないようにしようと思う。
今の僕の心には、生きたいという気持ちと死にたいという気持ちの両方がある。
それをどうするかは、自分次第なんだよね。
自分の気持ちなどをどう左右するかは、自分のその周り次第でもあるんだよね。
自分のその周りからの影響があって、今の自分がいるわけだしね。
この記事を下書き保存した後、
ふと旧ブログにある記事を思い出して、読んだ
今年最後のブログ記事 | 無理はしない
読んで、泣いた
一見すると、無く要素がどこにあるのか分からないかもしれないけど、
一部の文章を白くしてあるんだよね
だから、文字選択すれば、白くしてある文字がでてくる
白くしてある文章の中の一カ所を書きだす。
自殺するなら、その前に思い出してみろ。
今までの思い出、自分の好きなもの、自分の友達、そして自分の家族。
一つでも大切なものがあったなら、生きたいという心がまだ残ってるんだと思え。
その大切なものに、助けを求めてみろ。
その大切なものは、時には自分を救ってくれる。
それと、自分は"独り"じゃないという事を、常に頭に入れておけ。
それだけでも、少しは自殺しようとする気がなくなるから。
後ろ向きになってでもいいから、生きろ。
生きれば、自殺したらなかったはずの出会いがある
良い出会いも悪い出会いもある。
でもその一つ一つの出会いを、大切にしろ。
なんか変かなぁと思っちゃうとこもあったけど、
過去の自分が書いたものなんだから、しょうがない
今の自分は、いろんな人のために役に立ちたい、
だから、未来に自分を必要としてくれている人が居ることを信じて、それだけで、生きてきた
でも過去の自分が書いてくれていたおかげで、
今の自分が忘れていたこと、一つ一つの出会いを大切にするという事を、思い出すことが出来た
過去の自分・・・ありがとうな・・・（泣
*1:主にパソコンやゲームをやる部屋
