僕にとって、変化することとは、成長することと同じようなことだと思ってる。
僕は
認めなければならないときは認め、
受け止めなければならない時は受け止める。
そうするようにはしていたけれども、
今、認めがたく、受け止めがたいものが、
実は、僕のすぐ近くに存在する。*1
その僕のすぐ近くに存在するものは、
今年の前半くらいから在った。
今も、それのことで悩んでたり迷ってたりする。
「現状維持」
この言葉が頭に浮かぶときがある。
「やってみなきゃ分からない。」
そりゃそうだ。
だけど、
「やってみて、一生後悔するようなことにでもなってしまったら」
「本当にやったら、それ以前の状態に戻ることはできないんじゃないか・・・」
と思うと、不安になる。
受け入れ、認めようと、何度もしたけれど、
不安があるせいで、
なかなか受け入れられない、
なかなか認めることができない。
ある言葉を短くして言うけど、
「経験は価値ある財産」だと、ある人は言っていた。
確かにそうだし、経験したことは人のために活かしたいけど、
それでも、なんか嫌だ。
認めがたく、受け止めがたい存在
それは、「(両親が)離婚(しようとしている事)」
父さんは、(詳しくは話さないけど、)母さんの心や子の事を考えて、別れようとしてるし、
母さんは、父さんに「こうだとあれだから、こうしたほうがいい」みたいな感じで言われるのとかが嫌だったらしく、別れようとしてて、妹のストレートな説得(?)によって一度はもう一度頑張ってみようとしたようだけれど、父さんの心は変わらず、今も別れようとしてる。
僕としては、離婚してほしくないし、一生の家族でありたい。
妹も、２、３か月前までは、同じく、離婚してほしくなかったようで、離婚した場合には自殺も考えてたみたいだったけど、今は「離婚したけりゃすれば」って感じになってる。
僕は、条件として、「分かれるくらいなら、住む場所は、僕や妹が最低でも自転車でいける距離、範囲内に住んでほしい」とは言ったけども、その条件をのんでくれるかは分からない。
=-=-=-=-あとがきみたいな=-=-=-=-
以前はボカロやAKB48やアキバ系のものは大嫌いだったけど、
時間をかけて、受け入れようとしたおかげで、
今では大嫌いなほどではなくなり、それを聞いたりするときのイライラもあまりなくなった。
ただ、名残りというか、まぁ、そんな感じの何かは残ってて、
「聞いてない」、「興味ない」そんな感じの仕草(?)は今でもする。
ボカロとかアイドルとかメイドとかにまったく興味ないのは確かなんだけど。
番組とかだけじゃなく、CMでも、それに今でてるのがアイドルだと分かったら、その間だけ、テレビのほうにはあまり顔を向けてない。
とまぁ、そんな感じで、
この件に関しても、時間をかけて、
いつか、受け入れ、認めることができたら、いいんだけどね・・・
…
正直、助けを求めたいのに、それが何だか言いにくいという自分を変えたいです、はい。
変えたいというか、一応、変わろうとマイペースで頑張ってるつもりなんだけどね。
そんな、遠回し(?)な言い方でしか助けを求められない自分。
*1:これを読んでる人に向けて言うけど、それが何なのかが分かる時は、もしかしたらそんなに遠くはないと思う。僕はもちろん、それが何なのかは分かってる。
