自らを殺すこと、つまり自殺のことで、僕の考えを書く。
ただ、自分の考えや意見を、本当にそうであるかのように言ったりするのは苦手だし、
考えや意見を押し付けるのもあんま好きじゃないんで、「思う」だらけになるけど、しゃーない。
何故自殺したい？
自分はダメ人間だと思ってるから？
じゃあ何故ダメ人間だと思ってる？
生きる意味は無いと思ってるから？
自分が死んでも代わりはいると思ってるから？
やりたいことができていないから？
やらなきゃいけないことができてないから？
自分がなかなか変えられないから？
自分の夢がなかなか叶えられないから？
…とまぁ、自殺したい原因は様々だよね。
僕は小学生の頃、同級生からいじめられ、先生や親からは怒られて、それらが原因で、自殺したいと思うようになったよ。
今も、時々思う。
まぁそれは置いとく。
自殺したいと思う原因は様々だけど、性格や考え方なども様々だよ、十人十色なんだよ。
だから、僕以外の人がどうすれば立ち直れるかも、僕には正確には分からない。
心理学を学んでないから、そう言えるんだろうね。
心理学を学んでいたとしても、必ずしもそれが正しいわけじゃないと思う。
これから書くことは、できればそのまま受け取らないでほしいね。
参考以下の程度でいい。
僕が書いたことをそのまま受け取る人いるの？と少し疑問に思うけど念のため。
まずは、「生きる意味は無いと思ってる」
生きる意味は最初から無い。と、僕は思ってる。
もしあるとすれば、それは"行動"で作られたものだと思う。
行動しなければ、生きる意味が無いというのと同じだと思う。
ここまで読んで「行動してない自分はやっぱり・・・」みたいに思った人もいるかもしれない。
この記事を読んでいることも、行動していると言えるよ。と言いたい。
次は「自分が死んでも代わりはいると思ってる」
自分と似てる人はいるだろうけど、
自分と全く同じ人は、この世にはいないと思うよ。
だから、自分の代わりはいないと思う。
居たとしても、自分のクローンで、尚且つ、同じ時期に同じ影響を受けた人だと思うよ。
たとえクローンであっても、双子であっても、
ちょっと違うだけで、その後の人生に大きく影響することもあるからね。
次は「やりたいことができていない」
やれば今後のメリットになることもあるだろうけど、
"どうしても"でなければ、
今はできなくたっていいんじゃないかなと思うよ。
マイペースにやっても良いと思うよ。
焦らず慌てず急がずのんびりゆっくりマイペースにね。
次は「やらなきゃいけないことができてない」
それは本当にやらなきゃいけないことなのかな？
もしそうだとしたら、小さな目標を立ててみても良いと思うよ。
大きすぎるとやる気でないしね。
もし締切り日とかまでに時間がたっぷりあるなら、
マイペースでもいいんじゃないかなと思うよ
気が向いたときにでもやるということも良いと思うよ。
次は「自分がなかなか変えられない」
生き物は様々なものから影響を受け、様々なものに影響を与えている。
だから、変えようとしなくたって、自分のどこかはちょっとでも変わってるはずだよ。
肉体の変化を除いても、自分が変わらないとこなんてないんだよ
記憶とか、考え方とか、心とか、気持ちとか
変わってるとこはあるはずだよ
変わらないことはなく、変わっているということを自覚できてないだけなんだと思うよ。
次は「自分の夢がなかなか叶えられない」
自分の夢がいつ叶うかなんて自分にも分かるはずがないよ
だから、焦りすぎるのは良くないと思うよ。
焦って急ぎすぎてると、頭に入れる必要のあることとかすぐ忘れちゃうと思うから、
マイペースにやってみるのも良いと思うよ。
異論は認める。
=-=-=-=-P.S.的な何か=-=-=-=-=
ブログって、いいよね。
過去の自分の考えを見たり知ったりすることができるし、
時には過去の自分の言葉に救われたりする。
時には現在の自分が忘れていたことを思い出させてくれる。
僕は、先月だったか先々月だったかに、旧ブログのほうを見た。
最新記事としてある最後のブログ記事には、
一見すると最も長い空白行だけど、実は白で文章が書かれているというところがある。
何故背景と同じ白なのかは、
当時、その文章を未来の自分のために書いたものの、
見られるのはなんか恥ずかしかったから文字色を白にして隠した、というだけ。
僕はその白で書かれてる部分を読んで、少し救われた気がして、ちょっと泣いた。
今回書いたこの記事は自分のために書いたものじゃないけど、
旧ブログに最後に書いた記事の一部と同じように、
未来の自分も救ったりする記事になるかもしれない。
