無題

なんとなくLINE見たときに、ちょっとね、寂しくなった。


まだ繋がってると思ってた人との繋がりがLINEで切れてることに気づいたんだよね、だから、なんか寂しくなった。
まぁ、LINEでは切れてるってだけで、他のとこではまだ繋がってるからいいんだけどさ、
なんというか、関係がさ、だんだん薄れていくような、
凄く細いやつが集まってできてる紐の細いやつが1つずつプチプチとだんだん切れていくような、
なんか、そんな感じのことを感じちゃって、「そのうち・・・、いつかは終わるんだろな・・・」みたいな感じで、寂しくなっちゃって、
面倒くさいけどシャワらなきゃなーと思って入るつもりでいたシャワーも、入る気なくしちゃった()(


まぁねぇ・・・こういうのをいちいち気にしたらアレだろうし、「仕方ない・・・」って考えてはいる。
こういうのはLINE以外でも同じ。
コミュニケーションはあまり得意じゃないし、改善の努力をする気もエネルギーもモチベもあんまないから・・・()




で、ものすごい久しぶりにpixivに作品投稿しようと、投稿画面で作品を直接書いててさ、
もし中卒の状態で今年を生きてたらどうなってたんだろうって思ったのよね。
あの頃は、あの頃っていうか中学時代までの自分は、友達っていうものに興味なかった頃だし、独りでいることにも慣れてたはずだし、
基本的には将来のことなんか考えず今しか考えてないような感じだったし・・・

今までの人生の中で(今の自分よりも)自分を生きれてた頃だったと思うのよ、特に中学時代は。中学時代なんか中学人生の9割が不登校状態だったしな。
一方、高校の頃はというと、友達に目覚め、恋愛に目覚め、(部活に入ったおかげで)仲間が出来・・・って感じだし、人のつながりは比較的だいぶ増えたし、他にも色々変化があった頃でもあるのよね。
その高校の間の変化が、良くも悪くも僕に影響を与えてて、今思えば正直、そのぶん苦しさはある。
実際過去にツイッターで(恋愛のことで)「恋愛興味皆無だった頃のほうがよかった」的なことを何度か呟いてた時もあった。

恋愛に目覚めたことによる自分にとってのメリットはそりゃあるよ、恋愛モノ(腐男子なので当然BLも含む)で尊い🙏と感じるものを見て幸福を感じられるようになったりとか。
だから良くも悪くもなんだよな。ただねぇ、やっぱ苦しいのよねぇ・・・。
モテたいってのはある、あるんだけど、そのために必要な努力が面倒くさいしさ・・・だからいっそ恋愛興味皆無だった頃に戻りたさあるのよな・・・。
諦めることにしたとしても、そうしたところでさ、以前の僕の「恋愛興味皆無」とイコールじゃないから・・・なんかな・・・。
中学までの僕にとって恋愛は、「したい」でもなく「したくない」でもなく「してもいい」でもなく「諦めてる」でもなく「興味ある」でもなく「興味ない」でもないような感じで、「特に興味ないけど、みんながするもんなら僕もいつかはするんだろうな」みたいな感じだったし、そんな感じで考えてたし。
なんつーか、うまく説明できないなやっぱ。興味の有無以前の問題なやつなのよこれ。もう「Aロマンティック」って言葉で片付けたほうがいいか。


まぁ、なんつーの、極端に言っちゃえば、「中学時代の自分」が羨ましいのよな。
人との繋がりが少ない、友達自体興味皆無だから「人と繋がりたい」という気持ちがそれほど強くない、恋愛興味皆無、将来より今を優先して今を楽しんでる。
そういうとこよな。
中1の頃は特に精神的に酷く辛かった時期ではあったけど、基本的にはそういう生き方して、不登校だったせいもあってか、中3の頃になると精神面はだいぶ回復してたんだよね。
高校入学前だったかその辺りで心を傷つけられるような出来事が起きたせいで、心のふさがってたはずの傷口がまた開くような感じになっちゃったけど。


ここまで書いてて思うんだけど、やっぱ人間関係に疲れてるとこあるんだろうね。
人と何かワチャワチャ楽しいことするのは好きだよ、楽しいから。
太鼓やってても、BBQやってても、カラオケやっててもね。歌える曲のレパートリー少ないしだいぶポケモンに偏ってるけど()
けど、それでエネルギーを充電するタイプじゃないし、一人でいることによって充電するタイプだから、それなりに疲れるのよね・・・。
あと今思ったけど、心配性なとこも、原因かもしれんね。それでエネルギー消耗してるような感じ。
正直、あんまりさ、困ってる人を放っておきたくないし、色んな人を支えていきたいとか考えてるのよ、けど、自分自身が使えるエネルギーってのは当然有限だし、コミュニケーションが苦手だったりもして、そういう理想と現実のギャップと、人や社会との付き合い方といったところで未だに苦しんでる、そういうとこもあるかもしれんね。
僕は別に神じゃない、他人の心をRAWデータとして直接読み取れるわけでもない。わかってる。
あと・・・「完璧」、か。それもあるかもねっていうか、あるだろうね。
今まで急いで、焦って、理想という完璧に近づこうとしてきたけど、そういうのが逆に理想から自分を遠のかせる原因を作っちゃったりしてさ、結果として余計に苦しさや無駄な疲労を招いたりしてさ。
学びもあったけど、代償のほうが大きい。時間もお金も無駄にした。泣いたところで、それらは戻ってこない。


「(人間関係に疲れてるから)ネット自体から離れたほうがいいかもしれない」なんて考えることもある
けどさ、きっとそうしなくたっていい方法だって、あるはずなのよね。
とにかく、少なくとも、自分のペースを保つことと焦らず急がずでやってくことは、大事にしていきたいね。

あけおめことよろ

気が向いたから書く。


ってことでね、あけおめことよろー
今年の抱負は「自分のペースを保てるようにする」ってとこかな。


ずっと、心のどこかで
「自分は周りより劣ってるから、はやく皆と同じレベルにならなきゃ」みたいな感じで
焦ったり、急ごうとしたりしてたから、かえって人生の選択を間違えて、
その後それに気づいてどうにかしたはずなのに、また(人生の選択よりは小さいものだけど)選択を間違えたなんてことがあったから、
他人軸で生きてるとこを自分軸で生きれるようにしていきたいなって。
けど、短期間で完全に自分軸で生きるようにしていくのはむずいから、
少なくとも心の中の状態として「自分のペースで動いていく」ってことができるようになれたらいいかなって。


この記事書いてるときの時間は午前4時台なんだけど、なかなか寝れなくてね
それで少し脳内会話してて、その中の発言がきっかけで、この記事を書いてたりする。
実は今年の抱負、その時まで特に決めてなかったり。
先月決めようとしたことあったけどさ、何にしようか悩んですぐやめたんだよね、面倒くさいし(



物は使いようだよね
時に物事は色んな見方ができたりする。
正解がないのなら、出た答えはどれも正解だと考えることもできる。
・・・・・・

人間関係は怖いさ
けどそのようになってしまってるのは、僕が自分の想像力を、嫌なことを回避することが目的のように、そのように使ってしまってるから。
なんというか、もっとうまく、もっと自分にとって良いようにその想像力を使えたなら、少なくとも以前よりは生きやすくなるのかな、なんて。

子供時代に定着して、それが自分のデフォルト設定というか普通というか、そんな感じになってしまった生き方って、今更変えるのはそれなりに難しい
けど、時間がかかってでも、周りが気づかないくらいのゆっくりとした変化しかできなくても、変われたなら、いいよな。